"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (А. Сент-Экзюпери)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:14 

Будущее закрыто.

Чувство стадности иногда помогает. Когда понимаешь, что не тебя одного здесь и сейчас колбасит. Значит, это не ТЫ сходишь с ума, а вокруг что-то сходит….. с привычной орбиты. И все потихоньку меняются. И всё меняется.

Мне вот интересно, все выпускники ВУЗов, каких-бы то ни было лет, ощущают примерно в это самое мартовско-апрельское время чувство какой-то безысходности, неопределенности, пустоты будущего…? Или только те, кому не заказана дорожка туда, где веками трудится вся семейка? Дети олигархов наверное тоже понятия не имеют об этих ощущениях… Или я просто завидую=)

Вот и сидишь на обочине, и не знаешь – бежать, сломя голову, или выжидать, покуда внутри загорится? Третий вариант – загореться может еще кое-где, вот тогда-то точно все побегут искать свое место под солнцем.

Жарко. Будет.

@настроение: мысли вслух

06:18 

Состояние "я могу"

Странно, когда от чужих тебе людей получаешь больше поддержки. Чем от родных. Разве такое возможно? И разве так должно быть?
В то время, как свои не замечают слез в глазах, дурного настроения, усталости в твоем теле, чужой человек подмечает все это. И оказывается рядом. И, оказывается, он уже не чужой. Потому что людей, искренне желающих тебе счастья, на свете очень мало (это стереотип такой, а может, действительно, у нас никудышное общество), а тот, кто поддерживает – на вес золота, и мы, голодные, бежим за ним, умоляя дать еще.
Нам дают кров, одежду, пищу, и это считается заботой, бесценным одолжением, которое делается тебе постольку поскольку ты родной. По крови. У кого-то нет даже этого.
Но мне бы хотелось немного тепла и понимания того, как я живу. Ведь я больше, чем уверена – к моим 22ум годам мои близкие знают обо мне не больше, чем профессор в институте о своих студентах. Пока мы чего-то не можем сами, родители – как учителя. Кому что досталось, кто на что учился. А потом мы вырастаем из тех, в кого не верили, кого считали маленькими и беспомощными, в тех, кому не верят до сих пор и считают такими же неудачниками. Только повзрослевшими.
Интересно, что когда на горизонте появляется человек, готовый поддержать в тебе искру – ты вдохновляешься этим его запалом. Ты понимаешь, что ты не один. А самое главное, ты знаешь, что тебя слышат. Это так приятно. Это укрепляет. И тогда пишутся дипломы, как по маслу. И ГОСы сдаются на раз-два. И вы, разделяя вкус этих маленьких (а может и больших) побед, обмениваетесь самым главным – желанием жить и расти дальше. Это дорогого стоит.
Так вот. Как-то непонятна эта схема. Но, в любом случае, благодарность для каждого должна быть. Маленький паек счастья каждый день. За кров и пищу, за одежду и базу знаний. умений и навыков. Это для одних, а для других – за состояние «я могу».

14:48 


04:54 

Когда встречаешь старых знакомых, которых не видела уже года три (!)... обалденные чувства=))))))
Как будто прошлое плавное перетекло в "здесь и сейчас". А может его и не было,этого прошлого.
Ночная незапланированная прогулка, знакомые запахи, взгляд, который когда-то столько отдавал... Сейчас это - просто повод предаться ностальгии... приятный повод))))))))))
И все же встречи вот так, с бухты-барахты, когда в твоей жизни происходит слишком мало будоражущего - это как долгожданная поездка за тридевять земель...обновление мыслей, обновление чувств, качеств...Хорошо,что у Вселенной можно запрашивать именно такие моменты и иногда баловать себя... иногда- чтобы не пресытиться=)))
____________________________

Здесь вообще все всегда вовремя...

15:30 

Что-то работает?
да?
нет?

15:44 

Ожидание...

В последнее время жду чего-то. Движухи, жеста, знака...Мы все чего-то ждем.
Это когда стоишь на перекрестке нескольких дорог, и вроде нужно выбрать одну, а идти никуда особо не хочется... стоишь, чешешь затылок, предаешься воспоминаниям.
Ушла стабильность - это правда. Устала? Есть немного. От чего? От пустоты. Внутри глухо, как в колодце. А вода, какая там вода? Прохладная, прозрачная. Спокойная. Кто-нибууууууууууууууууудь! Киньте камешек что ли...
А может быть я сама должна спустить туда булыжник, и не один, чтобы хоть что-то появилось, сдвинулось...
Смотрю с плохо скрываемой завистью на дороги других. А сравниваем мы себя с кем? С людьми, которые ничем от нас не отличаются. Мы равны. А когда сравниваем? Когда не видим себя. Не знаем себя. Не ведаем, какое огромное Творческое Я в нас скрыто. Вроде же знала еще в феврале! Куда все подевалось...
Жизнь. Определенно смысл в ней есть.

@настроение: рефлексия

15:41 

Черничный чай...

И моя подруга. Подруга это как пол-друга. Один друг - это ты. Друг сам себе. Потому что если не дружить с самим собой - как можно дружить с другими? А второй друг- это она =)
После вот таких трехчасовых рассуждений о жизни (может быть и глупых, ни о чем и обо всем, где-то просто чтобы проговорить, прочувствовать, понять еще раз - а что это за зверь во мне?куда он смотрит?что хочет сказать своим присутствием?) мне становится ... ровно. Чувство равновесия возвращается из блудных краев=) на место. Там, где ему и самое время, где его всегда ждут с распростертыми объятиями.
Мне важно, что мы есть друг у друга! Мне важно, что тот теплоход все же приплыл=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Спасибо. Я в порядке. Спасибо.

18:51 

Кто настоящий?

Итак. Интересно, как за один день можно прожить столько вопросов в голове? Именно прожить. А если точнее, то прожить = почувствовать вот это знакомое "А любопытно..." + сформулировать, а что собственно любопытно + попытаться ответить/почувствовать. Тело тоже должно ответить. По-своему.

1. Люди стали весьма интересны. С удовольствием наблюдаю за прохожими, случайными (случайные ли????) попутчиками, друзьями... Суета. И у каждого куча масок в карманах. Меняют их со скоростью света. Нет, чтобы открыть себе себя истинного, аутентичного, спонтанного... А иные пытаются что-то доказать себе / окружающим (да! у меня есть стержень! да! вкусные установки и правила! и я живу по ним! и счастье мне!).
Вопрос тут напросился: а можно ли проще? И кому тогда проще? Тому, кто читая умные книги по психологии и психотерапии, и философии и т.п. набирается информации, формирует свою собственную картину мира из кусочков картин мира уважаемых авторов, выбирает себе список установок, ценностей, правил жизненных... и старается вот этому всему нагромождению найти место в сердце? (и жить-то у него получается даже как-то интереснее,чем другим). Или все же...долой правила.долой установки. долой стереотипы. долой желание доказывать (а чье оно,кстати? и откуда? паразит эдакий...)... А если прислушаться к внутреннему "Я"? Если научиться слушать его? Поможет ли это понять истинное назначение и смысл фразы "куда идти"? Кто быстрее придет к желаемому результату, к финишу? Кто - настоящий?
Профессия все же накладывает отпечаток=)

2. Вопрос "а как так все получается у Вселенной?" =)
Запрос на море получил воплощение через месяц... я скоро уеду. Важный этап. Хочется начать что-то с нуля. Нулевой отсчет в понимании функционирования пространства вариантов=))))))))))))))) Зеланда брать с собой не буду, в его книгах и так слишком много. Хочу практики. Хочу двигать-двигаться-продвигаться.
Следующий запрос во Вселенную!

3. Чтобы найти свой путь, нужно слушать СЕБЯ. Мама. Это для тебя.
Я учусь слушать. А ты?

События есть =) Интересно=) Кажется, оживаю))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

P.S. Важно. Семья Света. хочу вспомнить.

17:49 

Нужно уметь закрывать плохую книгу...увольняться с плохой работы... расставаться с плохими людьми...

Нужно уметь не брать трубку, когда ты звонишь...не обращать внимание на пустоту внутри, когда тебя нет рядом...

Чувствую себя Осликом Иа, сидящим перед именинным пирогом со свечками. Праздник проходит мимо, а ощущение одиночества почему-то всегда задерживается...гостит.

Я не знаю, зачем все это начиналось, но знаю точно - это скоро закончится. Я так хочу.

18:42 

А моя вторая половина уехала...
Вторая половина - мой космический родственник=) у меня своё понимание родства...
Я кажется уже написала тебе,что скучаю??? И кажется,ты знаешь о моей тихой белой зависти к твоим приключениям, не в пример моей тишине и относительно размеренному существованию... Надеюсь, где-нибудь в палатке,посреди глухой Саянской флоры, прихлебывая чай с шиповничком прохладным вечером, ты вспоминаешь обо мне что-нибудь забавное..братец=)

Море...как отсчет времени. Все будет после моря... У кого-то перемены начинаются с понедельника...у кого-то с 1-го января... а у меня все будет после моря. Непременно начну что-то делать.

12:55 

неПУТЕВЫЕ заметки...

Говорят, море успокаивает… Когда увидела эти сине-серые просторы – на мгновение замерла внутри себя. Смотрела. А от моря идут вибрации, вы знали? ))))) Три дня как на наркотике. Дождь хлещет, туман наползает с сопок, плотный, темно-серый, похожий больше на мокрый дым. А я сижу на понтонном мосту, опустив ноги в холодную прозрачную воду, и смотрю в море…
Море. 4 буквы, но звучит так всеобъемлюще… Круче, пожалуй, звучит только океан. Но и это слово слишком законченное, как будто точка в конце. А в море можно потянуть эту еееееееееее на конце – столько, сколько нужно. Сколько захочется. Шепотом или громко…
А может и не нужно было ни солнца, ни тепла. Может это разгрузка такая, больше для души, но не наслаждение пустое вроде «ах, как прекрасно…..». Это работа такая. Сидеть на берегу и слушать тишину внутри себя. В день отъезда тишина отозвалась робкими желаниями что-то делать. Хотелось бы укрепить их.
Зашла по пояс нагишом в холодное море и стояла там, глядя вдаль… Позволяла волнам быть рядом, слушать меня, а тело двигалось так, как ему мечталось все эти месяцы ожидания свободы… Телу был праздник)))))))) Забавно. Девчонки, что плескались рядом, нервно переводили взгляды с моей обнаженной спины на своих кавалеров на берегу. И всем было интересно, действительно ли эта рыжая решила вот так, при всех, на турбазе, где куча семей с детишками и почти женатых обалденных парней, искупнуться голышом? Интерес обоих групп подогревался разными эмоциями. Мальчики хотели продолжения, а девочки хотели закатить взбучку мальчикам)))))))) Пришлось разочаровать. Всех.
Природа Приморья не сравнится с пальмами и попугаями Таиланда… Безумно красивые зеленые сопки, равнины с редкими деревьями, встречающими и провожающими туристов… Придорожные кафешки, в которых можно выпить чаю с лимоном, сидя на лавке с видом на бесконечный серпантин дороги… Я люблю все это. Душа смотрит на мир глазами удивленного ребенка. Восторг….

____________________________________________________________________________

Ты пишешь так редко. В последнее время пропало желание отвечать. Потому что есть ощущение, будто ты читаешь мои послания вскользь, и тебе совсем не интересно где я, с кем я, что сейчас чувствую, чем живу… В твоих письмах больше слов «я» и «отрываемся». Как будто ты сбежал от душных хабаровских пыток во всех смыслах в тихий уголок, где можно вдоволь накуражиться и забыть обо всем… Как будто я – тоже пытка. Чаще задаю себе вопрос «зачем?». Если раньше ответа не находилось, то сейчас они плывут ко мне вереницами. И их много. И аргументы еще те. Не поспоришь… Наверное, пришло время?

____________________________________________________________________________

Отсчет дней, и многое нужно сделать для еще трех последующих лет почти определенного будущего. Начинаю готовить (ся). Где-то завалялся стартовый пистолет…. Не видели?


16:48 

Полёты.................................................................

Сопка, куда еще не ступала моя нога, все же покорена!
Поля с редкими деревьями, палящее солнце, ветерок, голубое небо и безумных форм облака.... С обрыва летишь вниз, к правобережному Амуру, потом поворачиваешь на мост, догоняешь летящий в туннеле поезд... И вот ты уже на левом берегу, легко огибаешь песочную насыпь, и к воде.......Вот так мой взгляд летал...
А если бы пришли днем раньше,то может и не познакомились с Дмитрием, спортсменом-красавцем мужчиной и, по совместительству, тренером парапланеристов-любителей=) Кружили они над нами, кружили, да так и... остались на чай и печенюшки))))))))))))
Дима. Ощущение - интересный, с налетом эдакой мужской загадки, ищущий-прощупывающий. Осторожно. Платок из Палестины, черно-белый, на арабский манер завитый на голове. Маленькие уроки фотографии. Просит чаю)))))))))))))) Смеемся... Вопросы о рыжем цвете и прошлом блондинки...))))))))))) Почему вдруг стало так комфортно? Нет, это не то чувство, когда смотришь и понимаешь - ты знаешь человека очень давно. Но ведь на сопку взбиралась без особых усилий, как будто подталкивали, как будто было нужно дойти. Два часа мыслей, смеха, рассказов, удивлений (наших!)...Уходить? Куда? Зачем? Мы ведь только разговорились...
А какой там вид! А как с погодой повезло! Снова интересно жить - я так ждала перемеееееееееееен...................))))))))))))))))
Обратно ехали на машине новых знакомых. Владимир. Детское кресло в машине - к жене и отпрыскам=) Глаза хитрые, улыбающиеся... Спасибо за прекрасное фото! И за приглашение, от которого очень сложно отказаться... Авантюра. Не смогу))))))))))))))))))
Я хочу еще таких встреч интересных. Я хочу еще такой погоды и таких красивых мест......... Лета так мало....................

З.Ы. Оля, спасибо за это маленькое открытие с большим смыслом!=))))))))))))))))))

@музыка: Chillout конечно)))))))))))

@настроение: Вкусно!

14:05 

Это нужно увидеть...

Фильм «Легенды осени» Эдварда Цвика. Никогда не знаешь, какое наполнение скрывается за прозрачным названием. Не ожидала.
После просмотра таких картин ощущаю себя фаталисткой. Слово «судьба». Навскидку как связь, долженство, нить, то, что произойдет, даже если ты будешь быстро бежать прочь. «С тобой не произойдет того, что не должно с тобой произойти». Артём. Стала чаще думать об этом.
Подбор актеров блестящий. Типажи. Что может быть важнее, чем типаж и игра? Ощущение интриги с появлением на экране Брэда Питта. Никогда не была его поклонницей, но тут вдруг его актерский образ напомнил мне о человеке, от которого у меня появлялись те же самые эмоции. Лёха, это про тебя))))))Я словно снова увидела тебя в себе. Я поняла героиню. И тебя действительно было за что любить. И хорошо, что я любила, наверное, почти также, как и главная героиня. Теперь все на своих местах))))))
Почему так много смертей. Потому что каждый герой должен был закончить свой огромный путь, поставить точку, разрядиться…
От фильма ощущение принадлежности чему-то сакральному, как будто душа вспомнила что-то. Фильм не пустой. Соблазнительный. С привкусом опасности и неизбежности ухода. Такова жизнь.

14:06 

РАБота...

Крупные фирмы похожи на секты. Ощущение кабалы прямо с порога. Особенно поражают люди, которые в них работают.
Вышколенные, по последнему слову офисной моды одетые девушки с каменными, надменными лицами. Говорю одной из них на ресепшене, что пришла на собеседование. Меня измеряют взглядом – попытка понять, смогу ли я вот так же гарцевать из кабинета в кабинет и строить из себя совершенно деловую особу, которой нет дела ни до чего, кроме квартальной премии. А премию, как кость, нужно заслужить, активно принося пользу работодателю-хозяину.
Почему слово «служить» вызывает у меня отторжение? Фраза «работать на дядю» - внутренний протест. Работа от слова раб?
И почему менеджеров по персоналу так удивляет «самореализация и личностное развитие» в ответ на вопрос «Чего вы хотите получить от работы?». Неужели зарплата и социальные льготы превыше личностного роста? А потом они удивляются, почему люди, кроме как на деньги, больше ни на что не направляют свой «безграничный потенциал»…
Я не хочу работать роботом.

14:10 

Дыхание то ровное, то срывается...

Сопка продолжает радовать чудесами…..
Солнце, ветер, тени облаков по водной глади… Уже без трепета, свободно, как к себе домой))) Прошлась по земле босиком….сколько сил дает земля!!! И сколько забирает электричества от измученного пресным городом тела. Глядеть бы вдаль и глядеть на голубое, зеленое, желтое, белое… Чувствую, что дышать стало вкуснее. Еще одно место Силы.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- А когда к тебе на страничку заходят жены бывших твоих мужчин – что ты чувствуешь?
- Победу)))))
- Победу???
- Ну им наверняка любопытно, все ли у меня в порядке. Они смотрят мои фотографии, и делают вывод, что я пребываю в гармонии, что глаза мои счастливо улыбаются… Они читают мои статусы. А там все только о любви… Они заглядывают на мой форум, а там поздравления друзей, теплые слова…
- Не жаль их?
- …

(ответьте сами)

03:16 

На небе только и разговоров, что о море...

Дневник лучше писать под Enigma или A-ha. Помогает собраться с мыслями…. А их так много!

Море. Первый год в моей жизни таких подарков)))))))))))))) Двойная поездка к приморским сопкам. Но если в первую нас встречал туман и дождик, то во вторую Вселенная вовсю баловала солнышком и теплой морской водой… Долго решалась на эту авантюру. На то были особые обстоятельства)))) Хотя, что для Вселенной наши земные обстоятельства? Ты хотела поехать или нет? Ты хотела загар цвета кофе с молоком и открытых соленых просторов? Ты хотела ночных посиделок в теплых палатках-кухнях за кружкой чая и бесед о героях-воздухоплавателях?)))))) Вселенная нашла способ =) Благодарю. От всей души.

Из особых моментов, которые до сих пор перебираю в памяти с наслаждением, и легкой ироничной ностальгией, и удивлением самой себе:

1. Едем в ночь. Смотрю на попутчика-водителя, не смыкающего глаз. Люблю смотреть на него. Люблю смотреть, как мужчина ведет авто. Люблю смотреть на его руки, напряженно сжимающие руль, на жилки и венки, проступающие на загорелой коже. Мурашки… ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

2. В поездке нежданно-негаданно появился интерес к вождению. Мучила своего водителя расспросами о значениях дорожных знаков)))))))))))))))) Удивлялась тому, как незнакомые люди предупреждают друг друга миганием фар о приближении постов ГАИ и о движении по встречной полосе… Важно.

3. Плавание. Пока только с подручными средствами (волейбольный мячик), но, может когда-нибудь, научусь по-настоящему. В воде чувствуешь каждую свою мышцу. Чувство собственного тела. Важно.

4. Светлячки. Они жили под потолком нашей палатки, маленькие зеленые огонечки, которые мой попутчик, взрослый мужчина, ловил, бегая по ночному пляжу с детским восторгом))))))))))))))) «Светляки! Светляки!» ))))))))))))))))))))))))))))))))))

5. Звездное небо. Три ночи чистого неба, полного звездных дождей…

6. Прохладное утреннее море. Тихо выбравшись из палатки, дабы не разбудить товарищей, спускаюсь к морю по теплым камням. Ласковое. Прозрачное. Раскрывает свои объятия, и я окунаюсь в них с головой… чувствую легкие нотки морского бриза… наполняюсь… оживаю… впереди вкусный чай и еще один неповторимый день!

7. Кстати о чае. Приучили на свою голову! Теперь, по возможности, только с молоком))))))))))) а как под него идут прянички….. мммм….. Спасибо. Душа попросила – тело запомнило))))))

8. Поцелуи…. Поцелуи….Поцелуи………Да!….))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


И еще много-много мелочей и больших весомых воспоминаний. До сих пор не могу насытиться фотографиями… Хочется пересматривать и пересматривать. Хочется обратно. К морю.

Н А С Л А Ж Д А Ю С Ь …………………………………………………………………….

Хабаровск душит. Возвращаясь в родные просторы, нахожу их тесными. Город большой. Но дышится свободнее все же в маленьких приморских поселках. Загораюсь от мысли о путешествиях…

12:20 

Публикую вчерашним числом...

Почему-то вдруг стало интересно, читает ли кто-нибудь мой дневник…)))) какие мысли появляются у моих анонимных читателей (если таковые есть), какие вопросы… А может и вовсе ничем внутри у них мои рассуждения не отзываются...

________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Подумываю над темой диссертации. В ближайшем рассмотрении – «Почему мужчины изменяют своим женам» =) И правда, интересно, почему?)))))))))))))))))))))) Возможно, у меня слишком старомодные взгляды на современный мир. Но разве любовь и измена – взаимодополнение? Когда-нибудь напишу об этом.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Хочется теплой осени… падающих листьев… надеть синий плащ и походить по желтым аллеям… осенью тоже вкусно дышится. Зонтики. Шарфики. Чулки. Перчатки. Как-то по-женски мягко – осень…. Улыбаюсь… И кто-то рядышком. Тепло. Нежность. Такой вот вам осени, девочки мои))))))))))))))))))))

13:00 

Сочинение. Как я провела лето и что нам несет желтый кленовый листик....

Осень. Ощущение такое, будто лета не было вовсе. Оно промелькнуло одним днем, одной яркой вспышкой, немножко ослепило, чуточку расслабило...
Ощущение, что все идет своим чередом, но все же не так, как ты себе представлял это своё движение... Желание теплого дыхания камина, мягких объятий пледа, закатного часа, деревянных стен...
Лето 2011 - многое сбылось, запомнилось еще больше... Желание задать много-много вопросов и получить на них ответы.Побыть в ощущении "я чья-то" (давненько не было этого чувства). Желание улыбаться больше, чаще, с удовольствием. Желание плакать столько,сколько захочется. Желание понять все, что происходит вокруг, и как-то управлять, маневрировать, облетать... Сверху вниз смотреть.
Подарки Вселенной. Благодарю свою Семью Света. Но, честное слово, иногда очень трудно решиться и принять от вас провокационные (с точки зрения нас, землян) способы решения ситуаций, реализации желаний... Ставлю себе рамки. Зачем? У слова "хочу" разве есть рамки? Эх, Алиса...
Вселенная...От чего-то чувствую, что временами отключаюсь от тебя, дорогая. Грустно. Ты нужна мне.
Многого не хватает внутри. Ресурс, запал, искра... Запуталась, чего же мне нужно в этой жизни?
Новые желания. Семья, малыш... Не воспринимаю слово "нагуляться". Глухо это всё. Смысл жизни в ... в чем? В тебе самом конечно. И в том, чтобы научиться отдавать больше и чаще, и с не меньшим удовольствием, чем удовольствие от "брать".
Желание не зависеть от общественного мнения. Ни единой клеточкой. Только моё внутреннее Я. Только себя слушать. Только бы не терять себя среди стереотипов, с серой шумной толпе. Только бы пережить этот период.
Это все о лете 2011.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Резюме. Я пока не могу лететь. Или не хочу. Обычно у меня одно приравнивается ко второму. Я пока не хочу ничего нового затевать. Мне комфортно в моем бездействии. Здесь каждый за себя, мама. Я не знаю, когда буду готова.

@музыка: Медитативное что-то... колокольчики и флейта...

@настроение: Озеро в тумане...

07:42 

ушла грабить....от слова грабли=)

Женские переживания… женские песни Татьяны Зыкиной. Ну и пусть говорят, что похожа на Земфиру. Ни одной, ни второй такой в мире больше нет и не будет.
«Чай» - песня про меня))))))))))))))))) Послушала. Улыбнулась. «Я вида не подам, не бойся… Не выдам тебя! Верности поиск? К черту! Не стыда не совести не надо со мной!» Второй раз попадаюсь на крючок. Вторые грабли… Смотрела на них, смотрела, а потом махнула на все и… Дыц! Нет, это не больно)))))) Но. Бесполезно как-то. Бесперспективно.
А вот еще одна песенка. «Ночи дольше – я зима… губы ярче – я жара… платье тоньше – я дождь… пахну домом – я жена… хожу в твоих джинсах – я сестра…» это о жене =) так и называется. Сладкое слово «жена»… Так какого черта? Злюсь, не могу объяснить сама себе, почему они вот так, абсолютно безалаберно позволяют штамповать себе на рубашки печати красных помад всех оттенков, а потом срочные выходные в кругу семьи, праздники в гордом одиночестве (сама выбрала!), предложения побыть временной мамой для сладкой девочки лет трех где-то на побережье Японского моря, потому что у благоверной работы выше крыши и семейный отдых для нее ничто по сравнению с потерей руководящей должности. … … … … Выдохни.

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Все еще пытаюсь понять, как устроен этот мир.
В последние дни хочется:
• Больше молчать, чем говорить.
• Больше ждать, чем делать.
• Больше смотреть в себя, чем на других.
• Больше спать, чем бодрствовать.
• Больше быть в семье.
• Больше быть в себе.
• Больше поцелуев и объятий.

Диагноз: потребность в защите, являющаяся следствием чувства уязвимости и ощущения неопределенности, нестабильности в некоторых жизненных позициях.
В хрониках пишут, это просто сентябрь такой. Время избавления от всяческой шелухи, время очищения пространства для предстоящих перемен… Кажется, эти прогнозы шли все лето. Видимо, люди не спешат расставаться с полюбившимися гирями, без которых они уже не чувствуют себя наполненными, без которых пропадает вес жизни. Он действительно пропадает, когда ты освобождаешь место, выбрасывая весь хлам, копившийся внутри тебя много-много лет, но при этом не заполняешь пустоты новым, более качественным и полезным материалом. Любовью, благодарностью, желанием творить, принятием. Вдохом и выдохом. Вопрос в том, что наполнять кувшин чистой водой после того, как в нем долгое время была болотная тина, без опасения, что она не зацветет, сложно.

16:07 

Я увидела тебя...

Удивительно, как люди могут быстро отдаляться от нас... и как быстро могут притягиваться...
Удивительно, как в одну секунду мы можем отказаться от мечты, которую лелеяли годами... и как быстро можем воскресить ее.

Удивительная штука Вселенная....работает как часы. Или наоборот, часы работают как Вселенная)))))))))))))))))))))))))))) Первое - пожелай чего-нибудь... Второе - отпусти желание в небо, пусть там поплавает,поосмотрится, поищет возможности воплотиться.... Третье - возьми то, что даст тебе исполнение твоего желания.Сидеть и ждать, пока с неба в ответ прилетит кусок пирога, можно оооооочень долго. А вот пойти, зайти, найти, увидеть, даже поговорить с тобой, и понять, что я полная дура - это да. Хватило таки пяти минут чтобы понять - я не хочу тебя видеть. Не хочу даже рядом с тобой стоять. Потому что ничего нового ты мне не расскажешь. По-прежнему уходишь от проблем, по-прежнему жена-дура, по-прежнему живем как могем, и если живы, то уже прекрасно. Нафиг. Хочется наорать на тебя и дать пару затрещин хороших.Выпустить пар....................Вдох.Выдох.Осень только началась, а я хочу февраль......

@музыка: без музыки сегодня

@настроение: досада....

Эпоха водолея

главная