"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (А. Сент-Экзюпери)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:17 

Я - "человек-галочка"=)

Или человек-крестик-точка-закорючка-двойная галочка.... =) это все о чем?

Мне в последнее время до жути нравится строить планы, ставить цели и достигать их. И делать это спокойно, непринужденно, как бы играючи... Вобщем, все по трансерфингу=) Когда перед глазами есть список того, что ты хочешь, в голове моментально созревают пути достижения желаемого. А потом ты зачеркиваешь или помечаешь уже сделанное-достигнутое-полученное, и тебе.... хорошо)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Очень хочется жить, не оценивая людей и события, мимо проходящие. Это мешает моей внутренней свободе и тишине во мне. Постоянно одергиваю себя, когда хочется навешать на кого-нибудь очередной ярлык, придуманный обществом. Ведь это не про меня?

Жить хорошо!!! Скоро мой день!!! И вобще у меня есть целых 365 змеиных дней для того, чтобы практиковаться, практиковаться и еще раз практиковаться в моем любимом трансерфинге.

Намерение. Тишина. Зоркое сердце.

06:03 

верю-не верю....

Эх, полетать бы....
Последние осенние теплые дни. Кому как, конечно, но я лично за перчатки, шарфы и свитера! тепло,красиво, уютно....

Приятное чувство, когда что-то, над чем ты усердно работал, наконец-то дает свои плоды. Пусть даже заморочек на этим чем-то было больше, чем достаточно для того, чтобы оно просто сработало. И впереди еще столько же... Алиса, надо все же довести начатое до конца, пусть это будет уроком и работой над собой. Тебе полезно)))))))))))))

Приятно знакомиться с новыми людьми... и любопытно слушать о себе что-то из уст новых знакомых. "У вас никогда не получится прозвести первое впечатление дважды". Из последнего (но не дословно): У тебя необычное имя. оно тебе идёт, ты необычная девушка... легкая, не на чем не застревающая... здорово=) а самое главное - всегда есть выбор, верить этому или нет

люди меняются... жизнь меняется... в последнее время стала ощущать это острее, в себе, в других... Любые перемены приносят пользу. Просто не все могут разглядеть ее, мешают оценки...

А еще перестала лелеять надежду побывать однажды у человека, который расскажет мне все про мою судьбу. В конце концов, как услышать слова того, кого видишь впервые в жизни, и кто впервые в жизни смотрит на тебя? Я безусловно верю в чтение мыслей на расстоянии и карты таро, но что дают все эти предсказания? Легкое чувство обмана за твои же деньги, ведь предсказанное еще нужно проверить. А это - время... Вот если бы мне сначала рассказали о моем прошлом, плавно перейдя на настоящее, и заглянув в будущее... нет. Хватит=)

20:08 

День рождения....

ЧТО? у меня завтра ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ??????

он обычно подкрадывается незаметно.помню как в детстве я уже за неделю до 9 февраля начинала загадывать...а тут посмотрела - еще дней пять, и вдруг они взяли и прошли, эти пять дней....пролетели. Завтра мне 23. Я уже большая=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Странные ощущения в это день. Немного растерянности, смущения, приятия. Желание сделать для окружающих какое-нибудь волшебство. Созвучно желанию отблагодарить их за то, что они есть, вот такие светлые, в твой день. И день еще миллиарда человек на Земле. А еще странно ощущать, что где-нибудь на Гаити или в Северной Америке в этот же день в одно время с тобой родился абсолютно такой же водолей...только с другим цветом кожи, другой расы, других убеждений... но шли то вы на Землю почти рука об руку! И наверняка друг друга узнали бы, встретьтесь вы однажды. Ну что ж.... всех девятифевральских с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! =) и меня =)

19:11 

...

а и вот еще.мечты и правда сбываются. с разницей в несколько дней.желательно тщательнее следить за своими мыслями.....

18:54 

Вопрос

Иногда так хочется пожалеть себя...за каждый синячок, каждую царапинку, каждое обидное слово, которое выслушала в свой адрес,каждые неудавшиеся отношения,каждый волосок, падающий с моей головы, каждую несбывшуюся надежду....

Сколько времени в день можно отдать на жалость к себе?

12:20 

Публикую вчерашним числом...

Почему-то вдруг стало интересно, читает ли кто-нибудь мой дневник…)))) какие мысли появляются у моих анонимных читателей (если таковые есть), какие вопросы… А может и вовсе ничем внутри у них мои рассуждения не отзываются...

________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Подумываю над темой диссертации. В ближайшем рассмотрении – «Почему мужчины изменяют своим женам» =) И правда, интересно, почему?)))))))))))))))))))))) Возможно, у меня слишком старомодные взгляды на современный мир. Но разве любовь и измена – взаимодополнение? Когда-нибудь напишу об этом.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Хочется теплой осени… падающих листьев… надеть синий плащ и походить по желтым аллеям… осенью тоже вкусно дышится. Зонтики. Шарфики. Чулки. Перчатки. Как-то по-женски мягко – осень…. Улыбаюсь… И кто-то рядышком. Тепло. Нежность. Такой вот вам осени, девочки мои))))))))))))))))))))

13:51 

Заточенный?Или заточение?....

Профессиональная деформация....профессионально теперь даю консультации даже прохожим на улицах - как пройти, проехать..и ведь нет бы - простыми русскими словами...и интонация та же,и голос почти не меняется. Скоро буду брать трубку домашнего телефона со словами "Агата, здравствуйте"=) не знаю, хорошо иль не очень...
ЗатОченный? (профи, мастер, спец, лучший работник месяца) Или заточение? (9 часов...9 часов...9 часов...два выходных непонятно чего делания...9 часов...и т.д.)
Вопрос свободы. Или свободен лично, или свободен материально. И в том, и в другом случае есть погрешность. А можно так, чтобы все и сразу?
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Вечерний разговор об одиночестве. А ведь внутри его почти не видно. Куда-то спряталось, и ждет удобного случая, чтобы заявить о себе.
Мне встретился один человек, читающий меня, как пианист - ноты с листа... Встретился и пропал. Теперь думаю, что-то открылось. Теперь дума, зачем.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Я вроде бы и хочу, чтобы ты ушел. А что я, собственно, теряю? А мой такой глобальный пессимистичный настрой - это просто отсутствие чувств, сенсорный голод и жажда новизны в жизни какой-нибудь... Разве за это меня можно ценить? и... разве ты - меня ценишь?
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Хочу, чтобы вот так... на коленках, прижавшись, под теплым пледом, зная, что любима и люблю... хочу.

17:42 

Удивительно...

Хочу быть легкой как бабочка.а за плечами гири волочу.

15:49 

Очень сложно быть свободной внутри себя и ни к чему не привязанной. Как вы это делаете?

13:00 

Сочинение. Как я провела лето и что нам несет желтый кленовый листик....

Осень. Ощущение такое, будто лета не было вовсе. Оно промелькнуло одним днем, одной яркой вспышкой, немножко ослепило, чуточку расслабило...
Ощущение, что все идет своим чередом, но все же не так, как ты себе представлял это своё движение... Желание теплого дыхания камина, мягких объятий пледа, закатного часа, деревянных стен...
Лето 2011 - многое сбылось, запомнилось еще больше... Желание задать много-много вопросов и получить на них ответы.Побыть в ощущении "я чья-то" (давненько не было этого чувства). Желание улыбаться больше, чаще, с удовольствием. Желание плакать столько,сколько захочется. Желание понять все, что происходит вокруг, и как-то управлять, маневрировать, облетать... Сверху вниз смотреть.
Подарки Вселенной. Благодарю свою Семью Света. Но, честное слово, иногда очень трудно решиться и принять от вас провокационные (с точки зрения нас, землян) способы решения ситуаций, реализации желаний... Ставлю себе рамки. Зачем? У слова "хочу" разве есть рамки? Эх, Алиса...
Вселенная...От чего-то чувствую, что временами отключаюсь от тебя, дорогая. Грустно. Ты нужна мне.
Многого не хватает внутри. Ресурс, запал, искра... Запуталась, чего же мне нужно в этой жизни?
Новые желания. Семья, малыш... Не воспринимаю слово "нагуляться". Глухо это всё. Смысл жизни в ... в чем? В тебе самом конечно. И в том, чтобы научиться отдавать больше и чаще, и с не меньшим удовольствием, чем удовольствие от "брать".
Желание не зависеть от общественного мнения. Ни единой клеточкой. Только моё внутреннее Я. Только себя слушать. Только бы не терять себя среди стереотипов, с серой шумной толпе. Только бы пережить этот период.
Это все о лете 2011.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Резюме. Я пока не могу лететь. Или не хочу. Обычно у меня одно приравнивается ко второму. Я пока не хочу ничего нового затевать. Мне комфортно в моем бездействии. Здесь каждый за себя, мама. Я не знаю, когда буду готова.

@музыка: Медитативное что-то... колокольчики и флейта...

@настроение: Озеро в тумане...

15:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:06 

Ода тишине

Иногда так хочется тишины....
Встать попозже....
Раскрыть шторы.... посмотреть, что за окном. Потянуться....
Заварить чаю, и, укутавшись в плед, поджав под себя ноги, прихлебывать этот чай...вкусно....
И тишина.... и никто не спрашивает ни о чем, не дергает, все вокруг просто молчит, и в этом - счастье. Тишина....

06:13 

Парадокс. Иногда я жалею, что не курю.

Нет, осознанно начинать курить я не собираюсь. И надеюсь, что не соберусь. Моя тихая тоска по не сложившемуся курению навеяна красивыми черно-белыми фильмами, где люди курят, когда им плохо. Он (или она) задумчиво стоит у залитого дождем окна/на вечерней террасе/, или вовсе лежит на смятом одеяле... играет что-то вроде Луи Армстронга, или какой-нибудь печальный блюз. Вдыхая сухой табак и выдыхая медленно струю за струей, как будто смотрит в одну точку. Много мыслей. Или их нет.

Говорят, курение - это своеобразный ритуал. Когда не спеша, когда по чуть-чуть. Когда не спокойно. Но я не буду.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________


"В момент, когда мы или когда нам озвучивают недовольство сложившимся положением дел, происходит один очень простой выбор: что важнее – отношения между нами или что-то другое (моя обида, привычка, спокойствие…). Если выбор делается в пользу «чего-то другого» - что ж, это реальность. Она не плоха и не хороша, она просто есть, и что с ней делать – вопрос персонального выбора и личных предпочтений. Но развитие отношений при таком выборе невозможно" И. Л.

Как бы донести до тебя эту мысль?
Я вот знаю, что ты устал, и было не правильным, с моей стороны, ввязывать тебя в войну, к которой ты не имеешь отношения. Но у кого мне тогда просить помощи? А сейчас ты наказываешь меня. Я просто хотела, чтобы ты помог.



10:04 

Как избавиться от чувства стыда?

Я все пытаюсь найти себе оправдание. Или почувствовать себя свободной и независимой. Или уговариваю себя наплевать на всех и вся с лозунгом "ДА!Я такая!". Или ищу изъяны в других, как бы утешаясь - и вы ничем не лучше.

И ни один из способов такой защиты не помогает. Потому что чувствую себя виноватой, и потому что слишком много людей знает о моем фиаско.

Что делать?

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________


Новые слова появляются из немоты. Хочется свободного глотка воздуха. Я соскучилась по Сопке и по солнечной погоде. Хочется чувствовать себя защищенной. Перестать тревожиться. Но за окном, похоже, в планах пока только снег...

А вот еще прочитала в одном ЖЖ любопытный факт о воспитании:

"К сожалению, господствующая модель воспитания в России – авторитарная. Очень многих из нас папа с мамой растили с помощью ремня и приказов, и уж совершенно точно многие из наших родителей выросли в семьях, где физические наказания и полное послушание детки считались нормой. При такой психологической наследственности давление, бесцеремонность и занудные попреки и рекомендации – не исключение, а правило в отношениях молодых родителей и бабушек-дедушек. Конечно, эти невыносимые волонтеры от советничества хотят одного – вашего внимания и любви, ведь они недополучили их в детстве. Теперь они компенсируют свои комплексы желанием быть в центре внимания, желанием быть нужными – ведь они, чаще всего, не нужны себе. Они не могут себе представить, что любить можно просто так – они научились тому, что человека любят, только когда он прав и нужен. Поэтому ситуация, когда они оказываются не правы и не нужны со своими советами, для них невыносима. Они чувствуют себя комфортно, только когда их слушают – и слушаются. Уступить - для них практически невозможный шаг, они боятся потерять свое место в центре вымышленной реальности, где они обладают "родительским авторитетом", боятся, что без "авторитета" их не примут и не поймут. Гордыня, в том числе и родительская, – это оборотная сторона неуверенности в себе."

Кажется, мне это знакомо. Не хочу быть авторитарным родителем, но, увы, иногда авторитарность - это выход. Самый настоящий.
Во всем важна дозировка. Диабет - он ведь на то и сахарный...


__________________________________________________________________________________________________________________________________________________


Хочу уехать к родителям. Я буду скучать по тебе, и по тому, что ты даешь мне, и буду страдать порывами отдавать, но кому, если тебя рядом не будет... Зато там будет спокойно. И защищенно. И я буду чувствовать себя ДОМА. Как это важно... ощущение Дома. Сердце полное. Это такая работа для Души. Кажется, я не могу справиться с ней.

14:03 

Рано или поздно мы получаем ответы на свои вопросы. Теперь-то я понимаю, почему некоторые люди предпочитают "жить" на работе... Дольше спят, чем бодрствуют... Любят и ценят тишину и одиночество. Уходят подальше от цивилизации... Их всех объединяет одно очень емкое слово: "невыносимо".

Это действительно немного неприятно - ощущать себя чужим и лишним. Это не столько неприятно, сколько обидно. Но! К этому ощущению привыкаешь, как впрочем, и к любому другому длительному дискомфорту, а потом и вовсе прелесть - вырабатывается стойкий иммунитет и четкая агрессивная реакция на любое покусительство в сторону твоего внутреннего равновесия.

Очень сложно не злиться, когда есть на что.

14:27 

У меня бывают очень яркие сновидения.

А один из снов повторяется, но места в нем всегда разные и очень красивые. Водопады. Вода с переливами. Воздушные горки. Яркая солнечная погода. Красивые кучевые облака... Бесконечные просторы... И очень много веселых красивых людей. Когда я там, я просто смотрю, как они веселятся, как катаются с воздушных горок, как бегают и кричат дети... Я чувствую умиротворение и тихую радость. Я никого там не знаю в лицо, но душой я ощущаю, что что мы все как одно целое, как продолжение друг друга... Это удивительно. И это снится мне.

Наверное, в этих снах я возвращаюсь Домой

13:55 

Вот такой сумбур в голове. Недели 4.

Есть такие люди...

А я не знаю, что я здесь делаю.

Побольше бы воздуха.

Я никому и ничего не должна. И это свято.

Но ты ведь тоже ничего никому не должен.

Я пытаюсь. Но у меня не получается. И мне никто не может помочь.

Немножко своего в пространство чужого.

14:39 

Любопытно, но факт

Сколько бы не давали человеку благ житейских,ему всегда чего-то не хватает. Когда в жизни есть что-то, что беспокоит, обескураживает, выбивает из колеи - мы всячески стараемся от этого избавиться. И если нам это удается, испытываем большое или не очень, но облегчение... фуууух..... перевели дух? А что потом? А потом опять это гнетущее ощущение пустоты которую нечем заполнить.... разве что очередным приключением на свои вторые 90?

Как только ты освободишь себя от одной проблемы, в твою голову тут же постучится другая. Но ведь ей можно и не открывать....

14:36 

На самом деле я никогда не была к этому готова. Наверное просто не оценила адекватно всю масштабность и трагизм данной ситуации.
Но я честна перед собой и не хочу ломать и перекручивать себя. Я хочу оставаться честной.
Может быть, должно пройти время. А может оно не наступит никогда.

Жизнь чертовски сложная штука. Мы думаем, что у нас все под контролем и мы со всем справляемся.
А потом молча сидим на кухне посреди ночи с чашкой кофе и думаем... думаем...

В нашем доме тихо, и я иногда хочу заполнить эту тишину чем-нибудь, но не твоим прошлым.

04:56 

ЛхЖ

Наконец-то снег! Наконец-то почти декабрь!

Скоро Новая жизнь...

на душе спокойно как никогда, если я дома, если я у родителей... уютно, ностальгично, тепло, но всегда хочется возвращаться к себе, к нам, и скоро буду приглашать старшие поколения смотреть на то, что создаю сама с любовью... так здорово....

Наверное самое время сейчас, чтобы спокойно созерцать то, что происходит вокруг и в тебе, необратимые процессы, которым ты рад... и устойчивое ощущение того, что все сбудется, и все будет так, как нам нужно. Что все придет. Я это вижу.

Люблю и хочу Жить!!!

Эпоха водолея

главная